Sendo o caos!

E o que fazer quando a depressão, te ataca, quando suas esperanças vão por ralo a baixo? A falta de auto estima me derruba me leva ao fundo do poço, me sinto como um peso sobre a vida de todos. Até por que, quem ia querer ficar ao meu lado, ninguém, pois eu sou o caos em pessoa... As lagrimas chegam, aos poucos, derrepente já não é algo que posso controlar, pensamentos ruins invadem minha mente e me torturam, internamente estou em surto, as vezes, o surto interno se manifesta só que fisicamente. Tenho q controlar certos impulsos... Tento procurar alguém que confio e gosto pra desabafar o que estou sentindo, mas é em vão... A pessoa ta sempre ocupada pra falar comigo, com sono, cansado, estressado ou sem paciencia... Essa costumava ser a mão que me ajudava, e agora quem eu procuro? Não tenho mais ninguém, estou me sentindo completamente vazia e incompleta... Me sinto alguém que é incapaz de ser amada, protegida e cuidada... As vezes queria só um abraço, um carinho, sentir que ainda tenho algum valor pra alguém, que a minha dor e o que passo ainda importa pra alguém... Mas qual é, ninguém fica por muito tempo na minha vida mesmo, ninguém aguenta o meu caos, a penas quando estou bem, quando estou com auto estima e feliz... To precisando de um porto seguro, de um carinho, de um colo pra chorar, de alguem que me ajude a suportar essa vida que estou levando a dois anos... Ou melhor essa não vida que estou tendo que suportar. Todos os dias levantar e sair da cama se torna um sacrificio no qual tenho que me obrigar a conseguir, pois é necessario. Pedir por um pouco de carinho e companherismo real, é pedir muito? Eu sou aquela, que ajuda todos, que quando gosto de alguem me sinto na obrigação de ajudar, de estar lá ao lado, me fazer presente em tudo, dar apoio e meu colo, meu ombro, meu braço e o que mais a pessoa precisar de mim... E eu, quem é que vai fazer por mim? Ninguém, já sei! Esse vazio me da medo, esse vazio me destroi por fora e por dentro, ter que fingir estar bem, um sorriso, falar que ta tudo bem, tudo isso cansa, fingir cansa demais! Sei que tenho que ser forte, e que tenho que fazer de mim mesma o meu proprio porto seguro, eu sei, mas seria tão bom ter alguem que amamos presente de verdade dando apoio... As vezes penso em desistir de tudo, queria fazer falta de verdade na vida de alguem, me sentir super amada como ja me senti um dia...
Sofrer dói demais e viver ta doendo demais, assim sozinha num mundo que tá ao contrario, com valores que já não existem mais como antigamente...
Quero voltar a sorrir levemente, sentir meu coração parar de doer tanto assim, quero me sentir importante e amada... E não mais me sentir que ninguém me quer por perto, que a penas sou evitada e a convivencia comigo é uma obrigação para os outros...

Fim de Tarde!

O fim de tarde era frio, o vento soprava e a chuva gelada molhava a pele dos dois. Não era um dos momentos mais felizes, mas parecia até uma cena de filme.
Enquanto ele falava de seus sentimentos, ela chorava, ali parada a sua frente... Mas derrepente ele parou e finalmente falou que a amava, que a amava verdadeiramente. A cena era quase perfeita, porém, faltava algo para finalizar... Sim o beijo!
O beijo deles tinha um encaixe perfeito, dizem que brincar com fogo é perigoso, então se você também acha é melhor nem chegar perto, pois aquele beijo era assim, o encontro de dois leoninos, fogo vezes fogo, um incêndio total, que nem mesmo a chuva forte e o vento daquele fim de tarde era capaz de apagar.
Suas mãos a seguravam firmemente, fazendo com que seus corpos ficassem cada vez mais próximos. Ela não sentia mas nada, apesar daquele chuva sobre eles, apenas sentia as mãos dele nela, o halito quente dele naquele beijo e uma sensação difícil de descrever. As lágrimas continuavam a cair, ora sim, ora não... Não era um momento fácil para ela, e sim complicado, mas quando ele a beijava, a fazia esquecer tudo que estava virado de cabeça pra baixo e errado dentro de si. Mesmo sendo difícil para ele também, ele aceitava e a compreendia sem julga-lá. 
Mal sabe esse rapaz, o bem que ele faz a ela. Ele a faz sentir viva, com vontade de querer superar todos seus problemas, a faz querer arrumar sua vida e sua cabeça. Ele a da forças para não mais querer olhar para trás.
- Ele e ela. Ela e ele... Fogo vezes fogo, paixão que arde, no desejo do querer!

Difícil

Difícil mesmo é eu ter que segurar o choro. Sentir meus olhos arderem, mas segurar as lágrimas bobas que ameaçam querer cair. Pois, mais difícil do que segurar estas lágrimas, seria escutar um “eu não tenho paciência pra essas coisas” - pros meus dramas-. Eu sou dramática e chorona sim, desabo por pouco, sou assim, é da minha essência, por favor, se gostas de mim me aceite como sou. Só gostaria que tivesses mais paciência comigo, mais compreensão, e que pudesses entender, que em alguns momentos o meu ‘drama’ irá aparecer, e nessas horas eu queria me sentir segura o suficiente para chorar ou ate mesmo desabar por coisas atoas, por desentendimentos bobos nossos até, e ter a certeza que terei sua compreensão, que terei o seu abraço, ou até mesmo saber que você secaria minhas lágrimas e me olhando dirias para que parasse de chorar, que tudo vai ficar bem, queria ter a certeza nessas horas que você teria paciência comigo. Pode ser bobo, mas pra mim é fundamental, e ter que segurar estes choros, me policiar constantemente, o jeito que falo, ou altura que falo, as brincadeiras que faço, não é assim tão bom, bom mesmo é você ter a plena certeza que você pode ser você mesmo, e saber que vou ser aceita assim, com meus dramas, chororô, as minhas histórias, meus assuntos, e tudo mais. Empolgar-me e começar a contar algo e ser cortada logo de cara, por mais bobo que seja dói também. Pode não ser do seu interesse, mas pra mim é. Já parou para pensar que às vezes tem assuntos que não me interessam, porém, eu os escuto e dou a maior atenção, pelo simples fato de ser do seu interesse e eu estar vendo que você está se sentindo legal ao conversar sobre isso? Peço-te desculpas também, se carrego drama demais, se te chateio e te deixo de mau humor, não é minha intenção, a penas tento ser legal, a minha maneira, do meu jeito, desculpa se falho ao tentar. Mas de qualquer jeito, não esqueça, sou tua amiga sim, com o maior orgulho e prazer, mas não sou só isso apenas, e algumas palavras, de algumas formas que são pronunciadas machucam, ainda mais pra mim, que sou uma Maria mole, uma tremenda manteiga derretida. Qualquer mínimo gesto seu tem a capacidade de modificar totalmente o meu dia, o meu sorriso, o meu humor e por ai vai. Talvez seja mesmo o que dizem, quando alguém se torna de extrema importância para nós qualquer coisa vinda da outra, significa muito! 

Viver e Aprender

Não faça isso por culpa de uma pessoa, porque da mesma maneira que alguém já te fez sofrer outra pessoa rouba sorrisos de você. E se esse alguém for embora por algum motivo você vai deixar como está e a vida vai seguir o seu caminho. Tem coisas que não passam e tem coisas que ficam sem você perceber. Hoje em dia estou vendo que as pessoas são dispensáveis, uma a menos, uma a mais... Talvez achemos que iremos morrer por alguém, que não vamos poder viver longe dela, mas acaba, uma hora acaba acontecendo o pior. Esse alguém acaba indo, partindo, a dor vai ser por alguns dias, meses, ou anos até, mas o ser humano supera. Não que a pessoa se esqueça de tudo, porem supera. Muitas vezes acabamos optando pelo silencio, e a outra pessoa se calando também, e assim fica. Às vezes podemos perder alguém, assim sem perceber, então quando você olha para trás percebe que aquela pessoa ficou no meio do caminho da sua vida e você andou por esse caminho e a deixou para trás, e mutuamente ela acaba seguindo o seu caminho também. Parece que antes tudo era diferente de hoje em dia, parecia que existiam mais pessoas que seriam capazes de por a mão no fogo por você. Hoje são poucas as pessoas que te valorizam, pois resto apenas te critica e te julga. Com o tempo parece que as pessoas estão deixando de acreditar uma nas outras, de sonhar com o “felizes para sempre”, por isso as pessoas estão se tornando cada vez mais dispensáveis, uma entra outra sai. O que resta de tudo isso? Apenas lembranças, talvez. O que precisamos às vezes é chorar, na frente de alguém, nos ombros de alguém, chorar e chorar... Gritar, tirar essas dores e magoas existentes em nossos corações... Xingar, bater até não poder mais, cair de cansaço, nunca é bom guardar dores, magoas e sofrimentos dentro da gente, de alguma maneira temos que conseguir por tudo isso pra fora. Temos que procurar a nossa felicidade, pois não adianta ter ao nosso lado pessoas que não nos fazem bem, que nos fazem sofrer e chorar. Queremos alguém em nossas vidas que nos faça bem, nos faça sonhar, acreditar até no impossível, que nos levante quando cairmos, nos esperar quando demoremos pra nos arrumar, falar tudo que sente como se fosse o ultimo dia. Às vezes, não precisa nem beijar, um abraço já basta. Que essa pessoa te passe a segurança de que a pessoa que você escolheu vai ser teu amigo, que você vai poder contar tudo, se medo de ser julgada ou criticada. Porem muitas vezes, depois de tanto sofrer acabamos criando um muro, bem alto e forte, mas quando encontramos alguém capaz de nos compreender, alguém que realmente nos aceite, assim tal como somos, de corpo e alma, que saiba nos ajudar a superar nossos traumas, medos e barreiras, alguém que não tenha presa, que respeite nosso tempo. Alguém que saiba verdadeiramente compreender o porquê da barreira, do muro que criamos, ai sim, aos poucos essa pessoa vai nós fazendo notar que as vezes ficar atrás deste muro não é mais tão seguro assim, essa pessoa vai conseguindo quebrar ele e entrar aos poucos, por que ali esta o caminho dela também, porque valeu a pena todo o esforço até conseguir vencer a barreira. E assim dois caminhos se encontram, e passam a ser basicamente um só, pois ali existira amor mutuo enfim. 

A melhor parte de mim

É incrível em como você consegue despertar o melhor de mim, e eu acho isso tão genial! Eu com esse meu jeito tão fechada, com medo da entrega, medo de voltar a acreditar em sentimentos sinceros, me vejo hoje em dia mudando, cada dia um pouquinho mais, e tudo graças a você e a esse teu jeito que me conquistou pra valer. Eu sou apaixonada, não nego, e não quero esconder de ninguém, pois é você que me faz querer ser alguém melhor. Dizem que todos tem que encontrar sua outra metade da laranja, pra se completarem, eu discordo, pois acho que todos de certa forma já são completos, o que temos mesmo, é encontrar alguém que nos transborde, sim, é isso mesmo, alguém que nos transborde. E eu encontrei você, ou melhor reencontrei você, que de certa forma, sempre me transbordou. E a pergunta que me faço todos os dias é a seguinte, por que será que não escolhi isso antes pra mim, sendo que sempre foi a escolha certa a se fazer, e eu no fundo sempre soube disso. Mas não importa, talvez se tivesse acontecido naquela época não teria sido tão bom e tão mágico como esta sendo agora. Afinal, tudo tem seu motivo e sua hora certa pra acontecer. O tempo que estive longe só me mostrou o quanto você é importante. Eu sentia sua falta, do mesmo jeito que você pensava que eu deveria ter encontrado alguma brecha pra me despedir,  eu também ficava aqui desejando que meu celular tocasse e fosse você, nem que fosse pra me xingar e perguntar o por que desapareci assim. Todos os dias quando voltava da escola eu olha minha rua e desejava que você aparecesse, que estivesse ali parado me esperando, sei lá, impossível, mas eu sonhava, afinal eu queria muito voltar a te ver. Mas deixa pra lá, o tempo passou, e agora tudo é diferente, pois quem está ao meu lado hoje é você, e que benção, agradeço todos os dias por ser você. Por ser você o meu motivo de sorrir tão levemente. Eu to totalmente apaixonada, apaixonada pela tua voz e tua ternura, sou apaixonada pelo jeito tão profundo que você tem de me olhar que me eleva. Sou apaixonada pela tua pele, tua língua, e até tua boca que me fala coisas tão lindas. Teus beijos, teus jeitos, teus sonhos, tuas conquistas, tua história, o que guardas dentro de você, sou apaixonada por tudo em você, por tudo que você carrega em você, tanto por dentro como por fora. Sou apaixonada até pelo teu jeito de me tirar do sério, de me enlouquecer, de me fazer sair da linha e perder o controle. Com você eu me sinto tão bem, tão feliz e tão leve, tão leve que parece que sou capaz de flutuar. Quando você me toca eu posso até tentar resistir, mas não da, é difícil me conter. Desculpa se tudo isso soa meio clichê, mas não consigo evitar, você desperta esse lado clichê em mim, desperta aquele lado de querer voltar acreditar naqueles finais felizes tão famosos dos contos que vemos nas telas de cinema. Eu te quero, bem perto de mim, compartilhando todas as coisas e momentos, te quero assim, na minha vida, fazendo parte dos meus planos, da minha rotina, do meu dia-a-dia, te quero assim, por inteiro, por completo. Por que eu já sou completamente sua, por inteira, por completo. Pode parecer bem bobo, mas só de escutar você me chamar de pequena, eu me sinto nas nuvens. Só de você me dar um simples beijo na testa ou na ponta do nariz, já me faz sentir tão bem. Acho que você nem se lembra, mas um dia você me perguntou, por que meu coração estava tão acelerado, assim do nada, e me falou pra respirar fundo, eu te respondi que isso não iria adiantar, pois bem, não iria mesmo, por que ele vive acelerando do nada, e eu não posso evitar, as vezes só de você chegar perto de mim, ele já acelera, fica totalmente descompassado. É eu te amo, e muito, e todas as noites antes de dormir, eu fecho meus olhos e desejo do fundo do meu coração, que a gente continue dando certo, pois é o que mais quero e desejo. Eu e você, vivendo um ao lado do outro, assim durante muito e muito e muito (...) muito tempo! 

Sentimento complicado

A verdade, é que sempre foi meio complicado explicar ou entender o que eu sinto, mas eu sempre tentei descrever em palavras, pra que, quem sabe, alguém não tão ocupado, possa entender por mim. A vida bateu muitas vezes na minha cara, sem dó, sem poesia alguma, que era mesmo pra me deixar sem vontade de abrir os olhos. Mas os olhos são meus, e cabe a mim saber até aonde meus olhos devem enxergar ou não, mesmo muitas vezes não enxergando muitas coisas boas, não vendo flores, e sim tempestades. Não adiantam mais me prometer coisas, já escutei muitas promessas, já escutei muitas coisas, muitas mesmo! Promessas só nos fazem criar expectativas, e expectativas só nos deixam com o estômago comprimido, e muitas vezes nos causam tristezas. E eu, sinceramente não quero mais sentir dor na minha vida, não novamente. Eu não quero olhar no espelho, e voltar a ver aquelas lágrimas caindo, sentir aquele gosto amargo que elas tem. E é pelo medo de cair novamente, que hoje em dia meus joelhos tremem, e eu me defendo ficando na defensiva. Hoje em dia eu quero pelo menos alguma garantia, algo que me faça sentir segura e protegida. Eu necessito me afastar desses medos, que me deixam míope, tenho que começar a enxergar além, ou melhor dizendo, enxergar as coisas que sempre estiveram na minha cara. Antes de dormir, eu peço perdão, por ter sido durante tanto tempo tão ingrata comigo mesma, com a minha vida, e com as pessoas boas que eu afastei de mim, por um longo tempo. As coisas que digo podem parecer meio sem sentido, meio perdidas, e pode até ser, pois eu realmente as vezes me sinto meio perdida, não é todo dia que me sinto assim, mas uma vez o outra acontece, e eu não gosto de divulgar isto, pode parecer infantilidade, ou até tolice minha, mas nestes dias, o que eu realmente sonho, é que alguém consiga notar, sem eu ter que dizer nada, e nada de tão extraordinário precisa ser feito, um simples abraço, com um " não te preocupa, eu sei que você não está bem, mas estou do seu lado, e tudo vai se acertar".

Você pensou o que?

É doloroso ver o quanto você se torna descartável de um dia para o outro, pra uma pessoa que antes dizia que você era seu tudo, seu norte, sua vida.Nunca pensei que você seria capaz de agir assim, mas quer saber? Eu estava redondamente enganada, pois acho que no fundo, bem lá no fundo mesmo, eu jamais te conheci de verdade, pois a pessoa que eu conheci, jamais, em hipótese alguma agiria assim comigo. Mas foi melhor assim, porem uma coisa é certa, não tente mais voltar atrás, não me apareça de novo na porta da minha casa, não me mande mais sms, e nem me ligue mais, por que você ouvira um NÃO como resposta, pois cansei de fazer o papel da idiota que sempre corre pros teus braços independente das canalhices que você sempre apronta pra cima de mim. Cansei de bancar a idiota também, que você pisa e depois deixa de lado, sem se importar se vou ficar bem no final, não irei derramar mais nenhuma lágrima por você - por mais que isso seja quase impossível -. Saiba que você não tinha esse direito, de falar todas aquelas coisas ao meu respeito, e pior ainda pelas costas. Você pensou o que? Que eu nunca iria sair daquele buraco escuro em que eu me encontrava? É, você se enganou... Não irei negar, no início eu realmente permaneci dentro daquele buraco, e toda vez que tentava sair dele eu só afundava mais e mais, e a terra que tinha nele ia me enterrando, me sufocando, cada vez mais e mais. Porem, em meio a tanta terra que me sufocava, eu encontrei minhas forças, e aprendi da pior maneira possível a ser forte e a me levantar novamente, a erguer minha cabeça como se nada tivesse acontecido, mas lógico, consequências sempre ficam, e foi ai que me fechei, me tornei meio fria, desconfiada do mundo, e de qualquer pessoa que demonstre carinho por mim. Sei que isso só me faz mal, mas o que posso fazer, o mundo e as pessoas são perigosas, no início tudo é lindo, tudo te envolve, te conquista, e quando você se da por si, aquilo vai lá e mostra sua verdadeira face, e te destrói, te corroí, te transforma em pó. Juro que não quero pensar assim, viver com medo de tudo e todos. Eu sei, eu tenho certeza que com o tempo vou a voltar a ser como era antes, sei que ainda vou achar alguém que aos poucos e com paciência saberá compreender e me ajudará a ir me abrindo novamente, com muita cautela, com muita paciência mesmo. Mais uma vez digo, você não tinha esse direito, não mesmo, mas agora? DANE-SE, eu quero que você se dane bem bonito, por que mais ninguém precisa ser machucada por você, como eu fui burramente duas vezes por você! Eu nunca devia ter acreditado em todos aqueles "eu te amo" e nem nas suas tantas promessas e juras, que provavelmente você disse da boca pra fora, sabe como cheguei a esta conclusão?  Pelo jeito que você para de amar uma pessoa tão rapidamente, pelo jeito que você manipula as pessoas, pelo jeito que você as machuca tão facilmente. Eu ainda não acredito que você foi esse idiota, e conseguiu por muito tempo acabar comigo e com a minha felicidade aos poucos,  serio mesmo, não era pra tanto, queria outra? Chegasse na minha cara e falasse, mas não né, era muito fácil agir assim, e depois no final, nos momentos difíceis ter sempre a idiota aqui pra te  ajudar, te proteger, te abraçar e secar tuas lágrimas né? Mais quer saber? Eu não me arrependo, porque querendo ou não você me fez feliz em algum momento de toda essa história e a verdade é que você nunca foi bom o suficiente pra mim hoje eu vejo que eu era muito pra você, alguém bem melhor que você, que merece alguém mil vezes melhor que você, que me ame de verdade, que queira meu bem, que me faça ir pra frente, queira me ver realizando meus sonhos, e não alguém como você que só me privava de tudo, acabava com meus sonhos, me boicotava em tudo, queria me ver sempre submissa, sempre trancada sem poder ver como sou capaz de fazer tantas coisas. Pois você só me fazia sentir incapaz, burra, que não seria ninguém sem você. Mas descobri que é muito pelo contrário, eu sou alguém bem melhor sem você, e você? Ah você, você é alguém bem pior sem me ter. E agora, espero também que você fique ai, vivendo nesse seu mundo de faz de contas, de mentiras, nesse mundo que você cria e quer que os outros acreditem, e eles até acreditam, mas tanto faz, eu sei que é tudo mentira, sei bem qual e como realmente é seu mundo e seu caráter hoje em dia. Mas espero que algum dia você mude, se torne alguém digno de respeito. E tenha certeza, você ainda vai ouvir falar de mim, vai ver minha estrela brilhar, e ela te queimara. Você ainda vai se arrepender de tudo, mas felizmente pra mim e pra sua infelicidade, será muito tarde pra você reconhecer e me dar o devido valor, pois eu estarei tão longe, tão acima de você, que será impossível de me alcançar, e ai eu só irei lamentar por você, e pode ter certeza, eu te olharei profundamente, e tudo que já fiz por você passara na sua cabeça, toda a nossa ex história, e isso irá te doer, eu te conheço, e sei que irá te doer, infelizmente eu hoje sou a pessoa que mais te conhece, te conheço como a palma da minha mão e você sabe. Você sentira e saberá, que você foi um grande idiota, um perdedor por completo, seu coração ira se encher de remorso, mas fica tranquilo, a dor uma hora ira passar, te prometo que vai, e sabe como eu sei disso? Por experiencia própria, em quesito de dor eu me tornei perita, por sua culpa, então relaxa, relaxa que passa, é serio! Mas jamais se esqueça, que me alcançar, você jamais irá conseguir novamente! É meu bem, o jogo ainda vai virar, o mundo da voltas, e quando ele der essa volta, ai comece a rezar, por que seus dias estarão contados!