E o que fazer quando a depressão, te ataca, quando suas esperanças vão por ralo a baixo? A falta de auto estima me derruba me leva ao fundo do poço, me sinto como um peso sobre a vida de todos. Até por que, quem ia querer ficar ao meu lado, ninguém, pois eu sou o caos em pessoa... As lagrimas chegam, aos poucos, derrepente já não é algo que posso controlar, pensamentos ruins invadem minha mente e me torturam, internamente estou em surto, as vezes, o surto interno se manifesta só que fisicamente. Tenho q controlar certos impulsos... Tento procurar alguém que confio e gosto pra desabafar o que estou sentindo, mas é em vão... A pessoa ta sempre ocupada pra falar comigo, com sono, cansado, estressado ou sem paciencia... Essa costumava ser a mão que me ajudava, e agora quem eu procuro? Não tenho mais ninguém, estou me sentindo completamente vazia e incompleta... Me sinto alguém que é incapaz de ser amada, protegida e cuidada... As vezes queria só um abraço, um carinho, sentir que ainda tenho algum valor pra alguém, que a minha dor e o que passo ainda importa pra alguém... Mas qual é, ninguém fica por muito tempo na minha vida mesmo, ninguém aguenta o meu caos, a penas quando estou bem, quando estou com auto estima e feliz... To precisando de um porto seguro, de um carinho, de um colo pra chorar, de alguem que me ajude a suportar essa vida que estou levando a dois anos... Ou melhor essa não vida que estou tendo que suportar. Todos os dias levantar e sair da cama se torna um sacrificio no qual tenho que me obrigar a conseguir, pois é necessario. Pedir por um pouco de carinho e companherismo real, é pedir muito? Eu sou aquela, que ajuda todos, que quando gosto de alguem me sinto na obrigação de ajudar, de estar lá ao lado, me fazer presente em tudo, dar apoio e meu colo, meu ombro, meu braço e o que mais a pessoa precisar de mim... E eu, quem é que vai fazer por mim? Ninguém, já sei! Esse vazio me da medo, esse vazio me destroi por fora e por dentro, ter que fingir estar bem, um sorriso, falar que ta tudo bem, tudo isso cansa, fingir cansa demais! Sei que tenho que ser forte, e que tenho que fazer de mim mesma o meu proprio porto seguro, eu sei, mas seria tão bom ter alguem que amamos presente de verdade dando apoio... As vezes penso em desistir de tudo, queria fazer falta de verdade na vida de alguem, me sentir super amada como ja me senti um dia...
Sofrer dói demais e viver ta doendo demais, assim sozinha num mundo que tá ao contrario, com valores que já não existem mais como antigamente...
Quero voltar a sorrir levemente, sentir meu coração parar de doer tanto assim, quero me sentir importante e amada... E não mais me sentir que ninguém me quer por perto, que a penas sou evitada e a convivencia comigo é uma obrigação para os outros...
Nenhum comentário:
Postar um comentário